碎碎唸

    杨溢师兄说考前会有综合症，会干扰人的正确判断，现在对我来说要把注意力转移到学习上，什么都不要想。跟他聊天的时候觉得似乎想通了，被他说服了，可是到现在又受不了了，宅不住了！！

    从6月30号回家，就一直这样待到现在，算算也快半年了，这段时间是怎么过的，过得怎么样，也许只有我自己清楚，只有我自己能体会。虽然在疯闹的时候，我可以很安静，可是并不代表我能承受寂寞。曾经跟蒙健聊到过寂寞，不记得他说过些什么，只是这两年的短暂相聚，感觉他变了，是寂寞让他改变了，变得有些消极，变得有点胆怯，变得不再是原来那个初生牛犊不怕虎，让我跟在他身后唠唠叨叨，却心甘情愿的那个老大了。想想真好笑，前不久他还说我也变了，谈恋爱后就变得他不认识了。不能再像大学时候那样，无拘无束整天混在一起当月光族，每天想着玩什么吃什么，假装外面的世界与我们无关。那段大学最开心的日子回不来了，每每想起，却还是能感受到当时的快乐，一辈子的回忆一辈子的朋友，我的大学应该算过很值得了！！

    唯一一次让我好好享受寂寞，是在丽江。No.69大傅家，给我们一杯咖啡后，主人家就忙去了，把我们当作认识很久的朋友，让我们在院子里随意走动，一个人站在天台上，看着期待已久的蓝天，喝着香浓的热咖啡，从那一刻开始爱上了丽江。晚上在小巴黎从喝酒听歌聊天，半夜2点被可爱又温柔的调酒师赶出来，让小锋带我们回家。镯子碰撞清脆的声音，让我回过神来，我在丽江，原本应该陌生的一切因为那些人而变得熟悉。2点的古城只有潺潺的流水和幽黄的灯光与我们作伴，当然，还有小锋嘶哑的歌声。一个人慢慢的跟着他们后面，昏暗的小路却不让人害怕，古朴的路灯在默默诉说古城的故事，我一边走一边听，仿佛那是只有我懂的语言，整个世界就像只有我一个人，可是我不难过不伤心不害怕，因为那份宁静，心灵从没有像这样觉得干净过，与世无争，那个晚上，美好得让我不忍入睡！！

    师兄说，那只镯子是他最满意的礼物了。如果不是四楼会议室人不够让我去凑数，如果不是因为不懂躲在他身后，如果不是忘了他的名字，如果不是他喝醉酒，如果不是他为了女朋友去广西考公务员，如果不是他没来过云南，如果不是在丽江最后一天，如果不是喜欢研究好友的签名，如果不是直奔丽江……前世得多少次插身而过，才能让我们在丽江重逢。我们总是会聊到，如果他当时留在武汉……我是相信缘分的，不管是友情还是爱情，十世才能修得同船渡啊。三年前我们都不曾想到，我们会如此投缘，有些人也许注定会成为朋友。

    想想应该感叹自己的运气不错，只是还有一个人，等我认定那个人，也许一切又会不同了！！

    心里堵得慌，想说说不出来，想哭哭不出来，想笑也笑不出来，不知道自己到底是怎么了，逼着自己什么都不想，埋头看书，却什么也看不进去。

    为什么要让我这么辛苦的活着，如果说这是以后过得更好的代价，我情愿过回原来简单的日子，不以物喜，只以己悲！！

    打了几百个电话都没人接，明明是我寄东西给别人，收东西的人不着急，我却着急得不得了，毕竟是自己的一番心意，当然希望别人能够收到。电话电话电话，我恨电话，发现如果没有网络，那么远的距离，真的很让人无奈！！

    心情很不好，考试的一天天临近让我很不安，总想如果现在才十月该多好啊，哪怕是十一月都行，为什么这么快就十二月了？我还没准备好，想到去年的失败，今年的生活，心里一团糟！！信心随着眼泪一点一点的溜掉，等我晃过神来，才发现恐惧不安已如同鬼影缠着我，我闭上眼睛堵住耳朵，还是听得到他们的嘲笑声，怎么逃也逃不掉！！真的承受不了这些，美好生活就像是海市蜃楼，就在面前，只要一步步慢慢走，就能到达，当我以为我到了，伸出手，却什么都没了，连平稳的陆地都变成海洋，任由我往下沉，我苦苦挣扎，却无可奈何！！

    希望越大失望越大，也许从一开始就不该抱什么希望，从头就是我错了。你说的最相信的是自己，我不该相信你，不该把所有的希望都放你身上，不该以为你会带我走出困境，让自己走到如此绝境。哀莫大于心死，我心死了。在你一言不发的时候，在你说先下的时候，在你头像暗下去的时候……我认了，不再有希望，不再这样依赖别人，我只相信自己。

    似乎习惯了在下雨天写博客，一盏灯、一杯茶、一个不安的我。

    最近的我不好，不开心、不生气、不难过，不出门、不聊天、不花钱……生活要如何继续，努力要如何坚持？

    是我不会爱了，不想爱了！！

    夜夜红酒入眠，多希望有天会醉，醉到不省人事，满口胡言乱语，让你听到，然后解脱。

    怀念在云南的日子，深夜与清晨，四方街、激沙沙、小巴黎、银镯子，牛皮灯、石板路、小桥流水、铜铃。还想一大早的在丽江古城迷路，一个人悠悠荡荡，没有人跟我说话，没有人找我，没有人管我在哪个角落，没有人计较我偷偷再来杯咖啡，没有人理会我赖在阳台从蓝天看到星星……

    我想我是病了，叫厌倦，你会治好我吗？还是你早已被埋没尘埃中？

    妹妹又来武汉学习了，昨天一直在陪他们找画室。原来艺术生的学习条件那么苦，3个大教室容纳150个人，14人一间的卧室只有床，一个洗漱间加卫生间。早上6：30起床，晚上10：30下课，经常要赶画到1、2点……虽然后来还是找到个条件好点的，可以妹妹可以和同学住在合租的商品房里，一个月3000的学费住宿费加生活费，还是让我惊讶，这条路并不好走，宁宁加油！！

    最近很不顺，什么都不顺，什么都不好。是我要求太多，还是你做得不够？总是觉得有天我会离家出走，拖个箱子漫无目的的走在路上，关掉手机，一个人走一个人想一个人哭一个人笑，在路边等一个人把我捡回家，他会给我做饭，听我唠叨，让我抱着哭，第二天假装忘记，让我继续扮演坚强。很庆幸难过的时候，还有几个人能在脑海里出现，唯独缺少那个理所当然应该有的人，我始终还是对爱情缺少信心，不如友情更有安全感。一辈子啊，牵着你的手不放开哪是那么容易的事情，你说最相信的还是你自己，所以我选择相信自己多过相信你。

    雨过天晴的感觉真好，空气中没有尘埃，阳光照射少了阻碍。打开所有的窗户，房间亮起来，心情也亮起来，空气都是甜的，我大口大口的享受！！

    下了一晚上的雨，看了一晚上的雨，听了一晚上的雨……看着闹钟分针转了一圈又一圈，裹着辈子站在窗前，好大的雨，好大的风，好冷……已经不知道是风吹着凉飕飕的，还是我在发抖。有股暖流从眼睛里出来安慰我，说“宝贝，别怕，有我在”，于是它从脸上一直流到脚上。我问它为什么出来，它说整天在心里待着不舒服，出来透透气。我不是难过，真的不是难过，只是不知道眼泪为什么会出来，它就是那样在我毫无防备的时候，涌了出来，大概我白天水喝多了，体内水分过剩吧！！

    一点多了，快数不清有多少天没有关机，只是害怕会错过你的短信和电话，也许……你从来都不知道我会这样苦苦等待。以为我还是原来的自己，没想到不知不觉中，改变了那么多。两个人相处，真的要久了才会发现问题，然后各自为了解决问题而改变，不可否认，有些东西的改变对我来说是件好事，只是有些……实在无法改变，我努力过尝试过，还是做不到。

    记得原来看过一张图片，两只刺猬相互取暖需要保持一定的距离，太近会刺伤对方，太远又达不到取暖的效果。人与人的交往应该也是这样吧，太近所有的缺点矛盾会伤害到对方，太远又只会让双方太疏远。

    关机……还是选择关机了。只是想找回一点原来的自己，想重新了解自己，再去了解你，想找回原来那个买到喜欢的礼物就能开心好久的简单生活，想回到那个心甘情愿当月光族的时候，不想再去想以后……

    花了整整两天的时间，终于把家里收拾得差不多了，到现在还腰酸背疼，以后再也不做搬家这种事了，会累死的！！

    看到干净整齐的新家，心情慢慢好起来，原来只要足够坚强，多点时间，该过去的总会过去的。成长的过程比想象中可怕，只是依靠自己的感觉是如此之好，让我有勇气独自去面对未来不知道会发生的种种，喜欢这样的感觉，甚至有些迷恋，有些理解电视剧里那些女强人是怎样炼成的了，曾经的不理解全部解开，什么叫形势所迫，只希望如果有一天我也变成那个样子，至少还懂得对自己好点。