碎碎唸

我想我大概知道你想表达的意思了，喝酒果然不是件好事！！抱歉，你应该也知道我的立场了，不好直说，但是我知道你懂的~~~~不喜欢改变，不想改变，就现在这样挺好的~~我很满足

对下午的彩排无奈了~~~觉得这么多天都白辛苦了!没有一个节目能够让我开心的说好~~~连最信任的老大都是。心里堵得慌~~~~有气发不出来，也不知道从何发气。

想想，最不争气的就是我。努力让自己在大家面前保持微笑，保持自信，保持乐观，可是我做不到，没有办法强迫自己！好累！都到最后一天了，还没有办法坚持，还想放弃！讨厌这样的自己！！

降温了，心也冷了，有温暖的肩膀靠着真安心，只可惜不是属于我的肩膀。其实一直很幸福，难过的时候总有人陪，有人逗我开心，有人陪我疯，还不知足的在埋怨，在抱怨，在胡闹~~~前两天看到这样一句话：也许，在向上帝祷告着千万千万要赐予自己幸福的时候，人们在不知不觉中，已经把易过容的幸福丢在某个被时光遗忘的角落里。

……………………

下午逃课去了一下诊所，阿苏在~~~对我有点冷，一阵寒气~~~我知道为什么，因为晚会没要他上。听阿东说，为了上晚会，他准备了很久，可是因为事先没有说好，就现在的节目情况，没有办法再把他加上去了。抱歉~~~~我不是故意的，但是~~~我也是没有办法。

看到阿苏那个样子，想了很多。从决定筹划晚会以来，我失去了很多，为了这个晚会，为了做好这个晚会，我跟不少人发生了不愉快，甚至产生了争执。有时候想想，值得吗？为了所谓的工作，为了所谓的老师的信任~~~我失去了很多，值得吗？

双双姐说，真正的朋友是可以理解我的，只要跟他们说一下，他们就能理解，不需要再去做所谓的道歉~~那样的人不值得交往，不知道做朋友。承认他说的话有道理，可是~~不想因为这些而失去朋友，觉得不值得~~~~可是我又能怎么办？我有我的原则，我有我的坚持，如果得到就必定要失去，我宁愿什么都没有得到。

有时候想想，要是所有人都可以象老大和双双姐这样想就好了，这样我就不必这么烦恼了，不会再因为人际关系而伤神了。最近发生了这么多事，开始怀疑自己了，是不是我这个人就是有问题，在人际交往方面~~~所以才回有这么多麻烦！！哎~~~头疼！！

晚上跟双双姐在操场坐了很久，聊了很多，与工作无关。紧绷的神经慢慢松下来，心情也好多了。只可惜晚上没有星星，要是这样靠着看星星多好了~~~一定很棒~~~~累了，老了~~~哎~~~~

莫莫姐在虫子上发的图博，舍不得让她结束，因为喜欢

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今天,做了虫子的图区斑竹.........深夜在编辑帖子.........忽然想开这个图博，分享自己喜欢的图，配点文字，不断更新着。

电脑前放着一杯纯净水,我喜欢水顺着喉咙下流的感觉,猛烈,甘甜.一直想换个透明的玻璃杯,这样,握在手里看世界,世界会多点温润.把杯子举得高高的旋转,想象自己在摩天轮上献欢,我向往疯癫.

凌晨三点多,窗外雷雨,起身去窗边,看见几盏昏黄的灯火,还有空空的夜色.................

害怕打雷,即使很怕,也要装得很没所谓的样子.........聊天的朋友说,那我们拥抱下?这么远的距离,一个拥抱的距离,怎可温暖我?明知不可以不可能还要臆想,饮鸠止渴而已.

喜欢李碧华的《青蛇》，没修炼为人，就注定不属于人间，赤足行走，总会风尘满身。

如果是晴天，启明星就要升起了，最后依然问自己幸福不幸福，回答是：我很平静。心下宽慰，还好，是这样的回答。

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走廊里回荡着一首歌，“我给你最后的疼爱是手放开，不要让双人床中间隔着一片海……最后的疼爱是手放开，想用言语拉扯所以选择不责怪，感情就像候车月台有人走有人来，我的心是一个站牌写着等待。”

张爱玲《倾城之恋》里用一座城的沦陷来成全白流苏的爱情。咿咿呀呀，二胡的声音撕扯着旧上海三十年代的天光。而我们这群桀骜又脆弱的人，一直不是幸运儿，宿命的对待是手放开，用放逐自己来成全爱情。

黄昏的天空流光溢彩，仿佛是大师的涂鸦作品。天空的电影院不知道又在播放什么剧目。电影里，一个男人，拍摄下许多天空，用天空的颜色记录满满的无法倾诉的思念。每天天空的样子是不一样的，思念却是相同的。

会有谁天天为我拍下天空的样子？结局是喜？还是悲？

懒得想了，在音乐里摇晃，把心情的颜料盒打翻，想象自己是个上帝，对着天空涂鸦，让它开满花……

 
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前天说想要个玻璃杯看世界的，找了这图慰藉自己吧……一直很喜欢这句话：如鱼饮水，冷暖自知。不止生活，爱情也如此，给别人看的幸福终究不是真的幸福。

 
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昨天下午，接近黄昏的时候，偶然听到的手放开，可巧了，今晚就遇见这张图。《石头记》里刘姥姥给王熙凤的女儿取名巧姐，说是世间一切事，皆由这个“巧”字上来。那么，遇见谁，错过谁，都是巧合吗？

 
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今晚只听2首曲子，一是knocking on heaven 's door的钢琴版，另一个是i  miss  you,简简单单的跳跃在黑白琴键之间，正好应合了这张图。

反复想一个问题，如果有一天，我们一起死去，你是选择去天堂还是地狱？无聊的时候，想想这样的问题，很虚幻，可是很打发时光。总以为时间多得是，有些人，可以用一辈子来记得，有的人，可以一辈子不分开。然后，蓦然回首，时光依然永恒，流逝的是我们。

朱自清的《匆匆》还在案头积满灰尘，很久没有阅读了，面对面坐着的时候，我失语了，于是我把头转向窗外，假装看风景。

对着穿衣镜练习微笑，看着自己呲牙咧嘴的样子，忽然，觉得陌生，那个人，真的就是我吗？可是，除了我，还能是谁呢？窗外的风景一天比一天拥挤，谁哭了，谁累了，谁笑了，谁飞了，都不重要，重要的是，我安静地在这里，一遍遍练习微笑。也许有一天，我的笑容，像武林高手的绝招，无懈可击。

靠在阳光明亮的洗漱间给老朋友发短信，写着：夏季，终于走到了结局的时候。而我的幸福，才刚刚开始。

点击“发送”。

不久，从遥远的北方来了回音：你一点都没变，还是个中正的理想主义者。

 
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水笼头开着，水哗哗的流走，那么，忧伤有没有这么一个可以旋转的按扭，打开，就把不快乐冲走……

房间里空荡荡的，只有风，不知疲倦的来来去去，那么，打开窗户，它会不会涌进更多，或者是全部飞出去？

岩井俊二的《四月物语》，是一篇信手拈来的散文，那个十七岁的女孩，在青春年华中边走边唱，一个人常常去一家叫“武藏野堂”的书屋，一个人可以去看激烈的电影，一个人可以坐在绿地上油漆斑驳的木制白椅上静静看买来的书，一个人骑着自行车穿梭在青翠麦田的田埂间，一个人穿着黑地粉白碎花裙子在青石路上缤纷的花语中慢慢徜徉……暗恋一个人，可以是这么长久的坚持，也可以是这么明媚的蜕变。

有谁会对数字敏感呢？失眠的时候，从一到一百都被我翻来覆去的排演了好多遍，1是一个正直的警察，他会在5：15路过交通岗，2是一个小学音乐教师，她教着60个学生……99是个白发的老太太，在世间过了84年，爱过3个人，最后爱她的和她爱的人都不在了，黄昏，她坐在沙发上，戴着老花镜，看年轻时候留下的100封情书。

我的QQ前三位是294，翻译出来，爱就是……爱就是什么呢？没了下文。

 
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2006年8月25日，是个特别的日子。朋友发短信来说：我飞跃了荒芜的塔克里拉大沙漠。到了新疆。

恍惚觉得那是离边界线很近的地方。鬼使神差地回了句：戈壁绿洲，很美。

今天把青蛇一辈子的歉都要道完似的，给一一，给小B，给万万，给徒徒，给黄瓜。对不起，抱歉，不好意思，别生气……不过，因祸得福，交上了朋友。只是一个人，说：我们再也不要做朋友了。自顾自罗嗦了许多话，我竟然也说：我们再也不要做朋友了，一言为定。

有的人，生来可恨且可悲吧。郑愁予，写了《错误》，是我喜欢的诗。我打江南而过/那等在季节里的容颜如莲花的开落/东风不来，三月的柳絮不飞/你的心如小小的寂寞的城/恰如青石的街道向晚……我的心是小小的窗扉紧掩/我达达的马蹄是美丽的错误/我不是归人，而只是过客。

我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人，而只是过客。那么，请你们，也权当青蛇不存在吧。

明白一个道理，发生矛盾的时候不要解释。懂你的人，不需要解释，不懂你的人，随他去吧。这是懒人的哲学。

几米的绘图本一直很喜欢，他说，掉落深井，我大声呼喊，等待救援……天黑了，黯然低头，才发现水面满是闪烁的星光。我总是在最深的绝望里，遇见最美的惊喜。

选这张图，是因为，几米曾说：当我不知道该如何描绘人脸部的表情时，我就画背影。

给cucumber，此致歉意。

 
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《雏菊》里，全智贤是淡淡的温柔，很喜欢她，她演的那些人，那么亲近……仿佛我就站在那里，看着，悲欢离合，平安喜乐。她演过《White  Day》，又名《白色情人节》。故事是这样的：白信封上画了一个红苹果，并且写上朴香俊的名字。年幼的张敏以老师的身份与这名军人互诉心事……时光飞逝，20岁的张敏遇见一个30出头的男子，他行动古怪，每天都独自仰望，而每晚都会写一封寄不出去的信……直至有一天漫天风雪里，天空忽然跌下一封信……

现在的你还写不写信？那个空的邮筒，我们都坐在上面，等待等待等待……等待下一个开始，等待下一个结束。

传说在忘川边怒放的曼珠沙华是世上最美的花，就是彼岸花，冥界唯一的牵引之花。我经常会怀念死去的人，所以我常说自己是要下地狱的，因为，想要那个人上天堂，如果可以，我愿把我的福分全给他。

为他信过佛，三世因果，六道轮回，四大和合。诸行无常，诸法无我，涅槃寂静，有漏皆苦。

全智贤在野蛮系列中总是遇上死亡，亲近的人死亡。有句台词的大意是：当你感觉到风的时候，那就是我在你身边问好。

不知道地狱，人间，天上，可不可以通邮。那样，世界又会是什么状况？

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挑选的时候，看到这张图，对自己说：就是它了。这张图，色彩像温过的酒，有些淡淡的浓烈。更重要的是，它让我想起那爱情。爱情，恰如命运，无从把握。

“于千万人之间，于千万年之间，在时间的荒漠天涯间，我遇到了我所遇到的人，不早一步，也不晚一步，正好赶上，这时没有别的什么可说，唯有一句：哦，原来你也在这里！”

如何让你遇见我，在我最美丽的时刻，为这，我已在佛前求了五百年，求佛让我们结一段尘缘……

有人问过我：你还相信爱情吗？似乎很多人都喜欢问这个问题。爱，是很美的事物。凡是美的都没有家。谁见过人蓄养凤凰呢？谁能束缚着月光呢？一颗流星自有它来去的方向……那么，我的爱情，也有它的去处吧。

《罗密欧与茱丽叶》里，写着：在命运之书里，我们在同一行字之间。

当爱情经过的时候，我仰望天空，不管它是一阵风，还是一颗流星。

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一直以为，黄昏是一天中最温柔和从容的时光，喜欢在这个时候和老朋友一起慢慢吃饭，坐在靠窗的位置，看着玻璃外面夜色徐沉，华灯初上。

前天傍晚和学长在斑马线旁边等红绿灯的时候，附近的路灯亮起来，高高的昂在微蓝的天空里，样子很桀骜……一盏，二盏，三盏……终成一条线，像秋天的雁阵一样有序。

尝试过深夜徘徊街头，深夜的城市变得很大很空，我在其中无所适从地流浪着。靠在路灯下面，看着黑夜像一只巨大的黑鸟，扇着双翼，呼啦啦的从城市的上空飞过。然后，启明星就冉冉升起来了。那一刻，它远在我头顶数万英尺以上的苍穹中，给我一种永恒和超脱的纯净。

顾城自杀了，诗依然生存，他说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。

他还说：我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯阳光。

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维纳斯爱上了俊美勇敢的猎人Adonis，但他在打猎中发生了不幸，维纳斯伤心欲绝，把神酒撒在恋人浴血的身体上，血酒交融，开出了一种凄美迷人的花，风把它吹开，却又立即把它片片吹落，这就是“风之花”。这是古老的风花的传说，希腊的老人常会告诫青年，不要靠近那古老的风花，一旦靠近，就会离不开它，时时去追逐，令自己痛苦。

风花，意喻着某种爱情和理想。

其实会情不自禁喜欢一些孩子玩的游戏，摘下蒲公英，举在风里，那团茸茸的白慢慢飘散，或者趴在高楼阳台上吹泡泡，阳光里，它们越飞越远，越飞越高，直至看不见，我看见了阳光折射下的美丽，却看不见它们瞬息破碎的结局。

《孔雀》里的姐姐让我感动，那张海报也是我喜欢的类型。白衣黑裙推着自行车在翠绿的麦田里仰望，仰望天上……

你还像个孩子一样纯真吗？你还像个孩子一样有倔强的自尊吗？你还像个孩子一样容易受伤哭泣吗？你还像个孩子一样只要有糖果就会破涕为笑吗？

如果回答是肯定的，那么来我这里，我拥抱你，我牵你的手，我给你读《彼得.潘》，我给你念《小王子》，我给你看《格林童话》，我给你温暖，很暖很暖，我给你爱，很爱很爱……

 
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清晨5点30分，在窗户那里站着看《读书文摘》，很喜欢这杂志的轻涂版本，连封面都爱不释手地研究。旁边仍然放一杯纯净水。四周很静，只听到自己均匀的呼吸声。我决定，下次谁还问我抽烟否，就这样回答他：烟？不抽，至多清早起来抽点新鲜的空气。

昨夜20点，一个人散步去了学校正门，一路的树影婆娑。然后穿越马路朝下走，在曙光商贸城前面买了支五毛的老冰棒，吮着冰棒站在曙光商贸城面前看露天电影，放映的是《天下无贼》。从前无忧无虑的光阴仿佛忽然清晰浮现在我眼前，然后渐行渐远，一瞬间很伤感。“为什么我的眼泪，只有躲在黑暗的电影院里，才可以流下来呢？”

重复播放着《夏影》，想着这个夏天即将过去，而我内心渴望的年轻的激情却迟迟没有来……也许永远不会来了吧，我早就习惯平淡如水的生活。

你喜欢像我这样一个人生活吗？读书。写字。散步。听音乐。整理图片。即使一个人舞蹈，即使没有观众，也从不马虎和迁就，享受这份舞蹈带来的优雅和从容。

最后，念一首喜欢的诗：米哈博桥，塞纳河流淌。我们的爱，是否值得萦心怀？但知苦尽终有甘来。让黑夜降临，让钟声敲响，时光流逝了，我依然在。

 
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花花在Q上说我今天写的博真没感觉……于是补写，自己便当了小学生来做作业似的。

看到自己身上这点认真劲，就想起一个我喜欢的女人，张爱玲，爱上胡兰成的时候，胡给钱她买了件棉袄，就欢喜地写：把鼻子贴在棉袄里，凉凉的，像只小狗……见到他，我变得很低很低，低到尘埃里，但我心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。

到底是为她不值得的，这般狠狠爱，到头来，剥皮剔骨之痛。笔下透彻描绘人间情与爱，自己的爱情却一地仓皇不堪收拾，不晓得她心里是何等的荒凉，又或者是尴尬。

张爱玲写过红玫瑰和白玫瑰的比喻，李碧华写过青蛇和白蛇的比喻，这两个尖酸的女人都说每个男人都希望他生命中有两个女人。得到白蛇，她渐渐成了朱门旁惨白的余灰；那青蛇，却是树顶青翠欲滴爽脆刮辣的树叶子。到他得了青蛇，她反是百子柜中闷绿的山草药，而白蛇，是抬尽了头方见天际皑皑飘飞柔情万缕的新雪花。

见多了痴怨的女子，午夜里顶着哀伤的脸空洞的眼独自疗伤。感情是灰色泥沼，便鲜少有人能从昔日的缠绵和回忆中优雅转身，往事只能是指间的烟，吞吞吐吐……

不过就是错爱一场，无非就是用事实证明米兰.昆德拉说的一句话：“一个女人的一生总会至少爱上一次王八蛋。”

当然，也有女人例外。可是你想，那幸运的几率是多小。这样，多少心安理得些。

明天是七夕，那今天对我而言是个特别的日子。写些混帐话，给没情人过七夕的人。

 
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夜晚暑热难耐，辗转反侧，梦魅袭来，依稀仿佛是少年时的窘迫，考试后的当众检讨，堆积如山的参考书，同桌清澈漆黑的瞳孔……如潮水般涌动，惊醒，大汗淋漓……终于明白，不可能忘记青春期的疼痛。穿越千山万水，我依然停留在原地。

起床，镇定的梳理长长的头发，《诗经》里说“彼君子女，绸直如发，我不见兮，我心不悦。”汉家婚俗，新嫁娘梳头时要唱这样的歌谣：“一梳梳到尾，二梳梳到白发齐眉，三梳梳到儿孙满地……”想着这些，沉默的忍耐自己，即使是夜里噩梦，白昼仍要若无其事的继续生活。

我想我已经长大……

《B小调雨后》、《白衣飘飘的年代》……这些歌我还收藏着，纪念潮湿蓬勃的那几年，因为它们像生命力顽强的藤蔓植物，深深扎根在灵魂深处。人对于友谊、爱情、理想最初的认知都是从那时候开始。

想把我唱给你听，趁现在年少如花，花儿静静的开吧，装点你的岁月我的枝桠，谁能够代替你呢，趁年轻尽情的爱吧……

推开窗看天边白色的鸟，想起你薄荷味的笑，那时你在操场上奔跑，大声喊我爱你知不知道……

我是你闲坐窗边的那棵橡树，我是你初次流泪时手边的书，我是你春夜注视的那段蜡烛，我是你秋天穿上的楚楚衣服……我像每个恋爱的孩子的一样，在大街上琴弦上寂寞成长……

听歌，喝绿豆汤，一点点夏天里独特的香气，真想融化在里面，懒得去管今夕何夕。

有那么点疯狂，可是村上春树说：我们最正常的地方，就是知道自己是不正常的。

二十年还是记得，校园场地里嬉戏，何时班房中拖手，过仲夏……

 
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素来喜欢干净明朗的画面，忽然觉得，偶尔换下口味也不错。并不是每颗心都是一尘不染，没有阴影的。

有的人，就像阴暗处盛开的花瓣硕大苍白且迷茫的花，不知道自己是为什么而生，不知道自己是为什么而落。他们的心，是所荒芜的空房子，盛下了所有废墟和残破，却留不住阳光，哪怕是一米阳光。

我一只脚跨出房门，却发了一下呆，结果就忘记了自己到底是该出门还是进门。喝水的时候发呆，端着杯子，就忘记了自己到底是该继续喝还是该放下。

是不是我把自己遗失了一部分，代替我记忆的。

从前看到一个文章，它说，一个人是快乐的，在没遇到另一个人时。两个人是幸福的，在一个人和另一个人的心重叠时，半个人是寂寞的，当一个人的心被另一个人带走时。一切都在轮回，最后，我们会是几分之几个人？

因为不忍我们痛苦，杜拉斯才告诫我们：在自己面前，应该一直留有一个地方，独自留在那里。

我希望是一扇窗，打开窗，可以遥望蓝天和远方……

 
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出门的时候，依旧素面朝天，四周五颜六色的伞，像阳光里的彩蘑菇。

想起《重庆森林》里，一个女人缓缓的说这话：不知什么时候开始，我变成了一个很小心的人，每次我穿雨衣的时候，我都会戴太阳镜，你永远都不知道什么时候下雨，什么时候出太阳。

傍晚出去买了1.5KG的酸奶，冲凉，穿着特大号的白色T恤当睡衣，坐在电脑前一边看《一个陌生女人的来信》，一边用喝酒的架势猛喝酸奶，同时还要在众人面前哀叹生活忽然无聊。看，人，是多么复杂而且三心二意的动物！

电影里，反复出现的白玫瑰是我最爱的花，每到男人生日的那天，女人都会给这个自己爱的人送这么一捧花。花开得太饱满太纯净，以至于叫我疑心是不是意喻着“盛极而衰”。

电影里的意思是：我的爱你，与你无关。

原著里的主题是：男人的一夜，女人的一生。

凌晨，在酸奶的作用下大脑迷糊且粘稠，还在想，人这一辈子，到底要如何？爱也不是，不爱也不是？爱情有如一把伞，风雨烈日里固然舒适，平凡日子里，带着一把伞难免觉得累赘。

只是一场妄谈，你不必放心上。想爱的时候还是尽量去爱吧，一百年后，没有你也没有我……至少王菲是这么唱的。

分手的时候就说这样的台词。

“我想我们不会再见面了。”

“这辈子而已。”

 
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忽然想申请一个假，我今天可不可以偷懒不写图博？我真的很向往偶尔偷懒的感觉。就像猫一样，放下捕杀老鼠的工作，在大街上游荡。

宿舍同学因为考研，租了房子，养了小猫当伴。叫什么名字好呢？我提议叫小东西或者大脸猫，另一位一本正经的说取名巧克力吧，那是她最爱吃的。估计，小猫若听懂我们的讨论，会哭笑不得，无奈得昏在地上不醒人事。

今天，请容许我随心写一点我想写的……权当是放我假了。

在常去的音乐网淘了竖琴和钢琴曲，另外下了10首女声，《阿玛丝》、《爱之路》《哈巴涅拉舞曲》、《我唯一的爱》、《风笛》、《忧伤河大桥》……看着满满的E盘，感觉富足，也忧郁，害怕某一天丢失了，就再也找不回来。

黑香忽然来上网，两个人不着边际的说着话，没有重点，也没有方向，感觉很舒服。反正，生活是一条河流，我们漂流其上。我和他说，我吃了4个巧克力夹心蛋糕了。他打个笑脸过来：多吃点。

电脑总是出问题，木马，流氓软件，系统漏洞……层出不穷。已经懒得去求人帮忙了。2003年，那一场疫病，曾经恐慌，曾经反思，曾经轰动，印象中最深刻的，却是5个字：神助自助者！

这张图其实是照片，lomo，写实的摄影。一只猫在马路上流浪。很喜欢猫这种懒洋洋却敏锐的动物。经常在校园或者是附近见到流浪的小动物，和它们打招呼，心里会柔柔暖暖的。它们警惕地看着我，我会微笑：其实，我也在流浪呢。

许多人在流浪……

另外许多人，心在流浪……

请容许我任性，今天写这些琐碎。那么，明天，做一个幸福的人，面朝大海，春暖花开……

 
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这几天忙着见朋友，忙着听“你胖了……”“怎么皮肤还是这么白，嫉妒……”，忙着吃各种特产。一个朋友从湖南回来，带给我一些菱角，小巧的爱物。

有朋友暑假旅游去了广西，她说在阳朔有一场张艺谋导的印象漓江露天表演，整场就是环绕着一首齐豫和齐秦的《藤缠树》，声音空灵得可以穿透人的灵魂。

我把这首《藤缠树》放了不止一百遍，每一次，都觉得是头顶的神灵在歌唱。妨如有一种眼神，清澈深邃，可以看透灵魂。

 
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吃菱角的时候，划伤了左手的食指，是我戴双鱼戒指的地方，两天了，没有任何好的迹象，微微的触碰都是剜心的痛。洗伤口的时候，把戒指取下来了，随手放到了一个我再也记不起来的角落。后来，翻天覆地的找，都没有找到。

朋友安慰我，丢了就丢了……还是闷闷不乐了许久，我似乎有轻微的恋物癖，一件饰物跟自己跟久了，就生出感情来，仿佛《玉卿嫂》的白玉耳环，是吸附着这个女子的精魂的。

深夜里，对着灯发呆，想着那戒。戒指，本来是爱情的信物。一直深信这样的话，情必有信，信物来寻我，他也必来寻我。《诗经》里，男子变心了，那女子把他送的定情信物珍珠碾了，当风扬其灰。何等决绝！愿君多采撷，此物最相思。说的是红豆。但我喜欢这戒指，只因为“戒”字。

沉闷中，拿起一瓶指甲油细细来涂，颜色是梦幻紫。涂了，又洗去，如此反复。

黑色，情人节的巧克力黑色，接吻时闭上眼睛全世界黑色，古典的美女黑发黑瞳……金色，秋天的落叶金色，穿越图书馆书架的一缕阳光金色……白色，你的笑容白色，从云层上面倾泻的风白色，教堂手风琴干净的音色白色……红色，我身上朱砂梅的清香红色，"我爱你，至死不渝"的诺言红色……

最后，叹息一声。

当你不能再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。

 
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大四了，上课的姿态是放肆，工作、考研、英语、出国、实习、计算机……把我们的时间劈得四分五裂。不过，我们有一种浮躁的快乐。仿佛上升的烟花，在空气中尖叫然后爆裂，全然不管不顾那璀璨后的灰烬。

喜欢这图上的女子，凛冽的气质。背景的天空仿佛是揉过的画布，一点点明显的皱。或者这本来就是被揉过的图。要的，不过是引人注目的效果。

武汉忽然降温的时候，我总会计算多少人发信息来提醒自己注意身体，也总会计算自己发给多少人信息要小心着凉。人感情的多少，是可以计算得出来的吗？

些微感冒，不想吃西药。

当归，熟地，桔梗，栀子，甘草，防风，白芷，黄芩，连翘，黄柏，雄黄……这些中草药的名字，像不像一个故事？就像我看到图画，都会想说一些话注释它，或者描述一下自己看到它时瞬间的心情。

不记得是看到哪个少年作家写过：煎药的感觉就像是把一段段的故事熬在一起，再枯涩的喝下去，非常美妙。

看这图上的女人，有点像我，不爱明朗的笑，苦闷的样子。我忽然想说一句很可爱的话：诸位，良药苦口哦！

其实，我心里的快乐都是细小且真实的，此刻，我写了这句话，就想偷着大笑。

 
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这张图是我从一组里单独抽出来的，喜欢这精致巧妙的构思……你听见大雨落下的声音么？我没有也，我只听到了有好多人在头顶上唱歌。有一种禅意就那么清清浅浅的透出来。

你可懂，那么，一点，禅。

某些时候，会在下午听一些戏曲，昆曲，京剧，或者黄梅戏，越剧。才子佳人，水袖长舞，一转三叠的唱腔，都叫人沉迷，也只须沉迷。那些唱词后面，是几百年的郁郁时光，我常常走神，想着如果是500年前，也一样是《牡丹亭》台下，我会是哪一个人？

今天阳光灿烂，读书，听音乐，抱着被子睡觉，都是不错的选择。却遗憾，昨天的那一场雨，终究还是没能下下来。

而我，只想，在今天下午，有一个人坐我对面，在《Forbidden Love》的旋律里，听我读诗……

我爱你，不光因为你的样子/

还因为/

和你在一起时，我的样子/

我爱你，不光是因为你为我而做的事/

还因为/

为了你，我能做成的事/

……

这诗，也有那么一点禅意，不是吗？

 
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上课，睡懒觉，听音乐，和好朋友聊天，逛街……心情轻松得像水里的鱼。

喜欢在任何空闲时间都拿起一本书，开始阅读。总觉得，没有阅读的世界是面目狰狞的，仿佛干涸的河床一样。

似水年华，或者天一生水……都有那么一种气息，或者说，是流淌的温柔的感情，带那么点残缺的美。

我习惯在书页的白底黑字间寻找一种抽象的东西，比如爱情，比如过往，比如美。

惠特曼说，一切人的一言一行最后都归结到我。

对我来说，也是这样。阅读给我的快乐，远胜于衣服，首饰……

我写这些话，我知道并不是所有人都能懂，并不是所有人都喜欢这样散漫的风格。可是，那也没什么关系，当你看到这些图时，我要说的，已经全部暗含在里面。

还有，愿雾霭开心，你最近很烦恼。沉静下来，相信自己，你会做得好的。(谢谢莫莫姐,象亲姐姐一样关心我,安慰我~~~有你真好)

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呼啦啦，下雨了，刮风了，凉了……

昏黄的灯光效果，写铅笔字，随手涂鸦。我趴在桌子上看侦探小说，喝热茶。把风关在门外。

徒徒说适合睡觉啊，我说是啊，要抱着被子哦！

看到这张图，有没有温暖的感觉？我觉得挺温暖的。就放上来啦。

早上7点半出门在熊家咀吃早餐，看到4个美丽的男孩子。兴奋的同时，发短信昭告天下。蓝带啤酒在北京感慨：花痴了，没救了。长沙的朋友压根就懒得理我了。郑重的和女朋友们说要去买摄像头超好的手机，看到美丽的男孩子就冲上去，说：同学，我们合个影吧！我不是想追你哦，我只是想合影哦！

一群人晕迷了过去。

开心，真好，也许再过一年，就永远不会有这样的异想天开和花痴本事了吧。

路过15#教学楼前的喷水池，我投了一枚硬币，许了一个愿。你猜，我许的什么？

 
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今天的阳光真的很温暖，适合躺在草地上像冰淇淋一样的融化掉，奶油那样甜蜜到腻。

从窗口望出去，风一丝丝的蓝，冰蓝，从5年前向我扑面而来。5年前，也是这样天气，我过着简单快乐的日子，清爽的短发，穿了校服，抱了书，走在高中校园里，平和地向遇见的每个人微笑。

干燥的天气让人有点不适，我吃了一个梨，却回忆起许多的往事。听当时听过的歌，伤感，排山倒海而来。

爱在左，情在右，走在生命的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途，点缀得香花弥漫，使穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可流，却不是悲凉。

冰心的这话，格外刻骨。

《半生缘》里最沉重的一句：世均，我们回不去了……看得许多人，泪流满面。

 
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昨晚梦到自己自杀，一本正经的把财产分配了，MP3留给谁，那条漂亮的手链留给谁……和一位朋友去吃饭，最后的一餐。忽然，恨恨的说：我不死了，我要赚很多钱给妈妈。

这样就醒了，想起梦里自己恨恨的表情，笑的前仰后翻。

这张图拍得并不怎么好，可是，在许多的图中间，它格外的醒目，某些时候，我是如此喜欢血腥和阴暗的东西。

我是如此的相信，血浓于水。所以，我把我的所有深埋血里。

微笑、亲切、讨好……颓废、堕落……其实，我不喜欢看人演戏，看来幼稚又莫名其妙，拥有倔强而猛烈的爱与恨的女人和男人，我会格外怜惜。我想我没有长大，不懂去体会大人世界的无奈和委曲求全，不想去和世俗达成和解。以为死亡是终结，也是开始。

失去爱，有的人甩甩头潇洒的转身，有的人却固执地选择了死亡。只是，从来，我都是在书上看见殉情两个字。所谓天长地久，至死不渝，原来是没有的。

半年前完整的读过迪尔凯姆的《自杀论》，可惜，今天，却是一个字也记不起。默哀。

 
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睡觉的时候感觉冷，就抱着被子。一直睡到上午9点，课自然不去上了。很少睡得这么安稳过。人的幸福也可以这么简单的，睡到自然醒。

我是习惯失眠的，经常半夜睁着眼，思绪漂浮。然后开始发短信骚扰朋友。不记得都有谁，会为我彻夜开机。昨夜黑香说，从今以后，我都为你，不关机了。我感觉到幸福。人的幸福也可以这么简单的，有朋友在你最孤独的时候守侯你。

小时候，看不懂《麦田的守望者》，现在懂了守望的内涵。

可不可以，我想你的时候，你正好也在想我？

 
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下午和好朋友坐在空荡的教室里聊天，偶尔停下来做题，拿铅笔涂涂写写，情不自禁就开始画简单的小图案。我们谈及未来的去与留，忽然就感慨，人生，像图形那么简单，可以不可以？

最近好多人抱怨感情的问题。仿佛是天气忽然冷了，心就需要别人来暖了。我最好朋友们从来不问我的感情生活，这让我觉得轻松。于感情，我只有两个字，随缘。

回宿舍，打开音乐，就什么都不想思考了，在音乐里，在图画中，我才是最轻松自在的，如鱼得水。如果真的没有可能得到爱情，一个人也要生活得很好。

每天你都有机会和很多人擦肩而过，而你或者对他们一无所知，不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己。

其实了解一个人并不代表什么，人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他也可以喜欢别的。

人生无常，珍爱幸福。

所以，一个人的时候，就听音乐吧，让时间来处理这一切。

是时光流逝吗？不，时光仍在，是我们飞逝。杜逊.奥斯汀的这句话值得一辈子铭记。

 
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这简洁的图，让我想起小时候读过的许多童话故事。稻草人，城堡，森林精灵，会说话的狐狸，王子公主……在童话世界里，似乎一切都充满了梦幻般的乐趣，那么奇妙，蜡烛会流眼泪，石头也开口说话。如果真的一觉醒来，周围的物件都能开口诉说，那世界该怎样的热闹？

王子和公主历尽艰辛，结婚，从此过着幸福的生活，就是完结，再也没有写结婚后是怎样吵吵闹闹，甜甜蜜蜜。

世界上的事情有两种好结局，一种是一直幸福，一种是嘎然而止。

 
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昨晚喝酒，不是很多，后来发现全身过敏。果然，医生的话是不得不听的，有些事情，勉强不来。

摘一段以前写在博客上的文字吧，现在头还晕。宽恕我这一次偷懒。

“最近喜欢上了喝酒，并不是喜欢酒，而是喜欢喝酒的感觉，那种放纵、迷失、沉醉的感觉，喝酒是一场微醺的冒险。某人在QQ上说酒入香腮一抹红，我没有他那么风雅，我知道女人喝多了可不是一件值得骄傲的事情，也许会丑态百出，那种堕落的样子葬送了一世的美丽。喝酒最美丽的女人是林青霞，在《风云再起》里，赤足而歌，自在自得好逍遥。

如果可以选择~~~~~~~
我想象你一样小孩子气

不顾一切的

悲伤时可以哭,难过时可以发脾气

因为~~~~~保持自尊和骄傲太辛苦

已经太久不知道肆情纵意的感觉

微笑的表情已经定格

积极乐观是我唯一的支撑

一个朋友发在我的虫子上的日记里的.也许我这样真的很好吧~~~至少难过的时候,我会选择哭出来,有什么关系，哭出来就好了!哭~~是我解决问题唯一的方式.也许我真的象个小孩子吧,不知道怎样控制情绪,所以很多人忍受不了我生气后的脾气~~~~我也不想这样的~~~

知道她的苦,知道她的累~~~一直都知道,因为她一直象个姐姐一样在我身边，陪着我，照顾我.很多事我也能看出来的~~~对她很生气,也很无奈,性格使然,能有什么办法~~~我改变不了她,就象她改变不了我一样

我也知道支撑乐观和积极,明明很伤心，还要对别人微笑很难,可是,既然这是她的选择,我能做的只有支持~~~心里不比她好过!

停止难过好不好,约好,我们一起停止难过~~不为任何人，为我们自己,为了曾经那份快乐~~我好怀念~~~

我承认，自己多多少少有点难过。毕竟曾经动过这样的念头，想过是否可以……只是一切还没开始，就要结束。算了，也好，就这样结束吧，还是朋友，也只能是朋友，没有开始的故事就不要再开始了，不合适了。

也许是最近遇到太多事情了吧，心里总有些不痛快，想找人倾诉，想找人好好关心我，陪陪我。不要因为寂寞，做了错误的选择，仔细想想，现在这样其实挺好的，要是真的有什么，过了这段时间，我真的不知道会发生什么事。也好！

昨天跟老大了了很久，发现其实自己一直都不孤单，有很多人在关心我，关注我，只是我总是这样，一旦钻进死胡同就出不来了~~~呵呵，过几天就好了，放心我了！！

经过了今天~~我算是真正明白了，这个世界没有谁是不可缺少的。既然这样，请你们让我离开，我希望能为自己考虑一下，该受的不该受的委屈我都受了，该做的不该做的我也都做了~~~现在我是实在没有办法了。不到万不得已，我是不会做出这种选择的~~~既然我下定了决心，请你们原谅我的自私~~放了我吧！原来一切的努力都是白费的，没有人领情；委屈也是白受的，没有人理会。我的目的很简单，就是做好晚会，可是现在的局面，完全没有办法再做下去了~~~为什么你们就是不信任我？是我一直做错了什么吗？是我做了什么让你们不赞同的事情吗？如果是，我只能说对不起！
一次又一次的不信任和打击我受够了，委曲求全也没有意义了，请原谅我~~~我也不想的，可是真的是没有办法了，这是我现在唯一能做的~~~请你们站在我的立场上为我想想，为我考虑一下，为什么到现在就没有人为我想想呢？我费这么大劲到底是为什么？
不想再多说了，一切都失去意义了~~~~~

晚上上完三节课回来，我已经很不爽了，上课上到这么晚，外面又那么冷。回来打开电脑，还没来得及跟朋友们打个招呼，电话来了，是关于迎新晚会的。

我可真是佩服他们，上学期在养老院的也能拿到迎新晚会来用。那些只是小型的简单的节目，唱歌就安排了3个，还说要把那些老人请过来……我快晕死了。

如果晚会这么容易就做出来，去年我就没有必要跟老大两个忙得死去活来了。我们也没有必要还没开学就讨论晚会的事了，我也没必要听到书记他们说十一前做出晚会那么激动……再他们看来，晚会很容易，不就是找几个人上去表演吗，容易，这不一下就差不多了吗？

总之，我的心情郁闷到极点！！

群在不停的叫，总要看看。呵呵，原来是OVER找我。上学期跟松下离婚的时候，他就用另一个号跟我求婚了的，可是我没答应，反正也没有什么事，今天我点了接受~~~发了个收金币的帖子，送的人还不少，呵呵！！

心情突然就变好了，因为虫子论坛，因为在我身边的亲爱的朋友们。发帖子的时候我说我疯了，答应了阳光的味道的求婚，正常后不知道会发生什么事。DUUD说我这样说不好，OVER却说没关系，我开心就好了。突然很感动！！一直我都只顾自己的心情，心情不好，说话也不好听。可是大家都很体谅我，很关心我，为的只是我能高兴。松下跟我离婚的时候他们是这样，现在我心情不好时也是这样~~~真不知道该说些什么了，只能说谢谢，谢谢论坛上的朋友，谢谢我身边的朋友，谢谢OVER~~呵呵，我会做个好娘子的